Vampiro uruguaio

terça, 24 de junho de 2014.

Luizito Suárez, o vampiro uruguaio, não resiste ao sangue italiano e dá uma bela mordida em Chiellini. O Juiz não, mas todo o mundo viu. Amanhã a Fifa deve puni-lo. De todo jeito, o Uruguai avançou e pega a Colômbia nas Oitavas.

Balotelli voa, Itália voa

Logo no início do jogo, Balotelli, craque italiano, voou por cima do zagueiro uruguaio em um movimento de fazer inveja aos videogames de luta marcial. No final quem voou foi toda a Squadra Azzurra.

Costa Rica segue invicta

A surpresa centro-americana segura um empate com a Inglaterra, passa em primeiro e vai para Recife.

Inglaterra é eliminada, mas a torcida não

Acabou o jogo contra a Costa Rica, Inglaterra eliminada, todos saem... menos uma parte da torcida inglesa que continua no Mineirão celebrando a Copa e a alegria. Viva!

Elefantes voltam à savana

Em jogo emocionante a Grécia despacha a Costa do Marfim com um gol de pênalti aos 47 do segundo tempo.

Samurais não resistem à força colombiana

Os colombianos enfiaram quatro no povo do sol nascente e avançam com três vitórias.

Energia pesada

Nada está tão ruim que não possa piorar. Ao pousar em Madri, um raio atingiu o avião que levava a Seleção espanhola de volta para casa. Sem vítimas, apenas um susto. E que susto!

Arrogância Padrão Fifa

Sobre o erro da transmissão, no Gol de Fred, o diretor de TV da Fifa, Niclas Ericsson, reconhece o erro, mas não dá o braço a torcer:  “- Temos os melhores diretores e produtores do mundo para o futebol. Estamos revisando esse incidente, vamos ver por que aconteceu”.

Gol de bigode quebra jejum e Padrão Fifa

segunda, 23 de junho de 2014.

Fred perdeu a virgindade, de bigode. Fim da urucubaca. E olha que a transmissão oficial mostrou erradamente que ele estava impedido. O Padrão Fifa tá cada vez mais desmoralizado. Nosso comentarista de arbitragem Mário Viana afirmou: “Fred estava atrás da linha da bola. É Gooooooool legal!” 

De biquinho é mais gostoso (II)

Fernandinho entra no lugar do Paulinho – que tava fraquinho – e marca gol de biquinho, fechando o placar em 4x1. De biquinho, é coisa nossa.

Por falar em

Por falar em Fernandinho, nossas correspondentes na concentração do Brasil informam: Ele é titular daqui pra frente.

Na moral

Felipão botou moral e deu uma bronca na Globo. Esse negócio de leitura labial revelando momentos privados do técnico e jogadores é no mínimo desleal.

Espanha se despede com vitória

A campeã de 2010 venceu o povo do canguru por 3x0 e volta para conhecer o novo Rei de Espanha.

Holanda mantém favoritismo

Países Baixos jogam contra a seleção mais baixa da copa, vencem por 2x0 e agora enfrentam o povo do sombreiro. Aos chilenos, o Brasil.

Vai ter que dá, vai ter que dá.

Após a derrota, a atriz pornô chilena, Marlen Doll, afirmou que hoje era só pra decidir colocação. Caso o Chile vença o Brasil ela promete dois dias de sexo grátis das 10 da manhã às 10 da noite. Nosso correspondente em Viña del Mar está tentando convencê-la a virar casaca.

De barriga é mais gostoso

domingo, 22 de junho de 2014.

O setor de inteligência do Amendoim acaba de confirmar: Dempsey, o artilheiro estadunidense, é torcedor do Fluminense e treinou com Renato Gaúcho. E Amanhã é a vez do tricolor Fred fazer o mesmo contra Camarões.

Portugal consegue sobrevida no último minuto

Portugal consegue marcar no final e empatar com o povo do Mickey, mas as chances lusitanas de continuar na Copa são remotas.

Cristiano não é Ronaldo, nem Messi

Cristiano Ronaldo não fez gol no final, como Messi, e não amarra a chuteira nem do Ronaldo gordinho, nem do gaúcho.

Jogo legal

Argélia e Coreia surpreendem e fazem um jogo aberto e cheio de gols. A África vence a Ásia por 4x2. Pela primeira vez uma seleção africana marca quarto gols em uma partida de Copa.

Jogo chato

Bélgica e Rússia fazem um jogo enjoado. Só não foi pior por um golzinho belga no final.

Depois de duas rodadas (I)

Estão classificados: Holanda, Chile, Colômbia, Costa Rica, Argentina, Bélgica.

Depois de duas rodadas (II)

Estão eliminados: Camarões, Austrália, Espanha, Inglaterra, Honduras, Bósnia-Herzegovina.

Perdas para a Copa

As saídas na primeira fase de Espanha, Inglaterra e provavelmente Portugal é uma perda para a Copa. Mas todas jogaram para isso.

Riquinho

Quem apitará Brasil x Camarões será o sueco Jonas Eriksson. Jonas é milionário e o Amendoim não tem nada com isso.

Chi-Chi-Chi Lê-lê-lê

Marlen Doll, a atriz pornô chilena, continua sua campanha patriótica. Nesta segunda, caso o Chile vença a Holanda ela oferece nova maratona sexual, agora de 18 horas. Quem quiser se inscrever a página dela é https://www.facebook.com/pages/Marlen-Doll/327202777404656 . 

A vaca da Bósnia foi pro brejo

sábado, 21 de junho de 2014.

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O goleiro nigeriano faz defesas milagrosas e elimina a Bósnia no Pantanal.

Antes tarde do que nunca

O Irã jogou com nunca, teve pênalti a favor não marcado, mas Messi, já nos acréscimos, lembrou-se que era Messi e fez 1x0.

Low fair play

Joachim Löw, técnico alemão, agiu com deslealdade sútil ao chutar para longe uma bola lateral a favor de Gana. Seria um contra-ataque ganês nos últimos minutos do jogo que terminou 2x2. É na hora do pega pra capar que vemos quem realmente pratica o tal do jogo limpo.

Com Gana de artilheiro

Gana gosta de fazer o artilheiro de todas as Copas. Só que dos adversários. Em 2006 foi Ronaldo, agora o alemão Klose marcou seu 15º gol e se iguala ao redondo e aposentado brasileiro.

Por falar em

Por falar em Klose, na comemoração o alemão tentou uma cambalhota e fez seus leitosos glúteos encontrarem desconfortavelmente a verde relva do Castelão.

A Costa é Rica e leva pizza

sexta, 20 de junho de 2014.

Costa Rica surpreende a todos e derrota mais um ex-campeão mundial. Desta vez a Itália levou pra casa uma pizza de 1x0. E olha que ainda teve um pênalti claro não marcado a favor dos costarriquenhos.

Rainha nega beijo a Balotelli

Balotelli pediu um beijo da Rainha da Inglaterra para ganhar de Costa Rica e assim os ingleses continuariam com chances na Copa. A monarca negou, o cara não marcou e o povo do chá foi eliminado.

Por falar em

Por falar em Balotelli, o Uruguai vem aí. Se cuidem.

Equador tá no jogo

Equador vira sobre Honduras e se mantém com chances.

O bolinho de estudante continua agindo

Não adiantaram os avisos do Amendoim. O goleiro suíço seguiu o caminho de nosso correspondente Tonheta Punho de Ouro e fez lambanças com o bolinho de estudante. Os orixás não perdoam. Deu de novo em goleada: França 5x2.

Macho que é macho não obedece nem doutor

quinta, 19 de junho de 2014.

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O uruguaio Alvaro levou uma joelhada na cabeça (involuntária), ficou desmaiado, recebeu atendimento do médico, que solicitou substituição, mas não teve conversa: o cara voltou a jogar e terminou o jogo em pé. Pelo visto, Alvaro é daqueles que, segundo o Millôr, não come mel, come a abelha.

Fim da urucubaca

O inglês Rooney quebra o encanto e marca seu primeiro gol em copas. Mas Suárez no campo e Mick Jagger nas cadeiras não deixaram que ele saísse feliz do Itaquerão.

Por falar em

Por falar em Suárez, o cara tinha feito uma cirurgia há menos de um mês e estreia na copa com dois gols que deixam o Uruguai com chances reais de passar à próxima fase.

A Rainha na torcida

Para a Inglaterra ainda ter alguma chance, torce para que a Itália vença a Costa Rica, nesta sexta. Daí na terça é só o povo do chá ganhar da Costa Rica e a Itália derrotar o Uruguai. Facinho.

Mais um 0x0

A Copa tem tido belos jogos, mas Japão 0x0 Grécia não será incluído nesta lista.

De graça até ônibus errado

Técnico da Espanha saiu tão tonto da derrota contra o Chile que quase entra no ônibus do adversário. Infelizmente o segurança o avisou.

Como Napoleão, Espanha é eliminada

quarta, 18 de junho de 2014.

O volante espanhol Sergio Busquets buscou, buscou e não encontrou nada no gramado do Maracanã que pudesse reverter a derrota para o Chile e a eliminação prematura da Copa. Dizem que aconteceu o mesmo com Napoleão quando ele ficou assim.

Neruda manda castelhanos de volta pra casa

Nosso correspondente no Chile, Pablo del Mar, descobriu o segredo de la Roja: muito Neruda. O Amendoim sugere mais Lorca aos castelhanos.

A maratona continua

Marlen Doll, atriz pornô chilena, voltou à ativa logo após a vitória sobre a Espanha, deixando a noite de Viña de Mar mais caliente. Na primeira, contra a Austrália, ela deu de graça por 12 horas, sem parar. Agora ela aumenta a dose e passa 16 horas partilhando seu carinho com quem chegar por lá. Nosso correspondente ainda está na fila. Imagina se o Chile continuar assim.

Canguru perneta

A Família Real tomou uns sustos, mas pôde sair sem o título de pé-frio. A Holanda conseguiu ganhar da Austrália e se classificar para a próxima fase. O time dos cangurus jogou como nunca, mas faltou poder de decisão. Depois de estar ganhando por 2x1, permitiu a virada. Laranja que segue.

Croácia coloca Camarões na toalha

Os Camarões foram devorados sobre uma mesa de quatro pés, coberta com uma toalha quadriculada alvirrubra, sem levar uma mancha. Agora a Croácia decide a vida contra o México. Basta ganhar. O problema é o tal de Ochoa, abençoado pelas luzes celestes, que não foi vazado até agora. 

Discípulo de Osho fecha o gol mexicano

terça, 17 de junho de 2014

Ochoa, goleiro mexicano, fechou o gol contra o Brasil e ainda recebeu pedido de casamento de Thalia, famosa cantora e atriz mexicana. Como se não bastasse, o cara – que estava desempregado – começou a receber um monte de propostas. Nossa consultora para assuntos esotéricos, Trígona Saturnal, afirmou que outra dessa só poderá acontecer no ano de 2078.

Já dizia a Madre

Já dizia a Madre Superiora: “um dia você está por cima, no outro são os outros”. O melhor da estreia brasileira, Oscar, não jogou nada. Pela regra da Madre, contra camarões ele deve arrasar.

Pisou na bola

O Fred ainda não conseguiu aparecer nesta Copa, mas seu substituto Jô não passa no PAQ (Padrão Amendoim de Qualidade). No primeiro toque, o cara pisou na bola. O Amendoim espera que a regra da Madre também valha para o Frederico e pelo menos ela sofra um pênalti de algum poti africano.

Ciência na Copa: A culpa é de Einstein

Quer saber por que o gol no rádio chega primeiro do que na TV digital? A culpa é de Einstein. Leia em http://meiobit.com/290003/por-que-ouvimos-o-grito-de-gol-do-vizinho-antes-da-televisao/.

Coentrão é cortado

Portugal perde o tempero para jogar no hambúrguer estadunidense, próximo adversário, e pro resto da Copa e da cozinha.

Frangueiro russo comeu alface

Goleiro russo comeu tanto alface no almoço que a mãozinha ficou tão molinha, tão molinha que a bola passou pelos dedos e ele levou para casa o maior frango da Copa. Para sua sorte, seus companheiros conseguiram ainda um empate de 1x1 com os coreanos.

Bélgica ganha com reforço pra lá de Marraquexe

A Bélgica ganhou de 2x1 da Argélia, com um belo gol da cabeça black power de Fellaini, um belga com ascendência marroquina.

Só duas letrinhas

Parece brincadeira. O casal sai da Austrália para ver a Copa em Salvador e chega a El Salvador. A agência errou na compra do bilhete, por duas letras ou uns 6 mil quilômetros.

Bárbaros conquistam a Península Ibérica

segunda, 16 de junho de 2014

Depois dos Saxões holandeses dominarem as terras espanholas, hoje foi a vez dos Germanos, liderados por Müller, chegarem ao Atlântico atropelando Portugal por 4x0, numa bisonha atuação de Cristiano Ronaldo.

A maldição do bolinho de estudante abateu Rui Patrício

Nosso correspondente em Salvador, Tonheta Punho de Ouro confirma: Rui Patrício, guarda-redes português, seguiu o caminho de Casillas (ver Amendoim, 13/6) e se esbaldou nos bolinhos de estudante. A Bahia não é para amadores. Tiro e queda. O quarto gol alemão é a prova de que seu punho estava bem fraquinho.

Amendoim alerta

O Amendoim alerta aos treinadores de França e Suíça, que se enfrentarão em Salvador, para orientarem seus goleiros a terminantemente ficarem distantes dos bolinhos de estudante. Nossa sugestão aos arqueiros é o Vatapá.

Pepe é do sururu

Pepe, português nascido em Maceió, não tem jeito. Comeu muito sururu – acepipe da Lagoa Mundaú – e, em terras lusas, misturando ao bacalhau e ao fado deu nesse pavio muito curto.

Que seja a exceção

Depois de nenhum empate e muitos gols, Irã e Nigéria ficam no 0x0. Dizem que toda regra tem exceção. Que assim seja.

Jogadores são sondados pelo Íbis

O presidente do Íbis (PE), presente em Curitiba, ficou extasiado com o desempenho dos atletas no 0x0 de Irã e Nigéria. Em entrevista exclusiva ao nosso correspondente, afirmou que tentará contratar ao menos três jogadores de cada selecionado. Sua intenção é manter o título de pior time do mundo.

Por falar em

Por falar em 0x0, o Amendoim defende: empate sem gol, pontuação zero. Vamos ver no que dá?

Vice chega atrasado

O Vice-presidente estadunidense chegou atrasado e não viu o gol relâmpago de seu time. Gana ainda empatou e, embora tenha dominado o segundo tempo, perdeu por 2x1, com um gol gringo no final.

Amanhã é Brasil

O Amendoim está com toda sua equipe de correspondentes pronta para cobrir o jogo Brasil e México, direto de Fortaleza.

França faz gol por um cabelo-de-sapo

domingo, 15 de junho de 2014

Enfim a tecnologia deu o ar graça no futebol da Fifa e confirmou um gol que ninguém normal conseguiria afirmar com certeza. Segundo análise do Amendoim a bola cruzou a linha de gol 0,12 cm e ficou dentro por apenas de 0,12 segundos.

Padrão Fifa

A Fifa vacilou e não tocou os hinos no Beira-Rio, logo o hino da França que é um dos mais legais. Mesmo sem a Marselhesa, os caras ganharam de três a zero de Honduras.

Caicedo sai cedo e Equador perde de virada

O Equador trocou Caicedo por Arroio aos 25 do segundo tempo e aos 47 caiu devido a um contra-ataque fantástico da Suíça, que venceu por 2x1.

Messi faz gol de Messi

Messi nem jogou tanto, mas fez gol e deixou a Argentina na frente da Bosnia por 2x1.

Tá chovendo gols

A média de gols em 11 jogos da Copa no Brasil é de 3,36. É a melhor desde 1958, na Suécia com média de 3,6. É chuva de gols para competir com a chuva do inverno nordestino.

Inglês não sabe comemorar e torce o tornozelo

O fisioterapeuta inglês Gary Lewin ao comemorar o único gol da Inglaterra, pulou errado, torceu o tornozelo e saiu de campo imobilizado em uma maca coral. O Amendoim já está preparando um manual “Como comemorar gols nos estádios brasileiros – especial para estrangeiros”.

Inglaterra leva macarrão na floresta

Os ingleses tanto reclamaram de Manaus, que a floresta não perdoou. Levou gol de maxixe e do Balotelli, o Huck dos italianos. Pirlo, com 35 anos, não fez gol, mas deixou de pé beijado pro Maxixe e ainda colocou bola na trave. Nenhum italiano reclamou do calor.

Por falar em

Por falar em calor, a temperatura em Manaus era em torno dos 30 graus. Já na copa de 1994, nos EUA teve jogo ao meio-dia com mais de 40 graus e o Amendoim não tem registro de reclamação semelhante pelo povo da rainha.

Bola fora

Rooney, o inglês que joga até direitinho, além de nunca ter conseguido marcar um gol em copas, hoje ganhou outro título: o pior escanteio de todas as Copas.

Modinha nos pés

A nossa correspondente para assuntos de moda, Lúcia Costa, informa que usar chuteiras com cores diferentes cria uma estética agradável, caso as cores sejam complementares na escala de Munsell. O maior sucesso é a combinação rosa choque e azul. O Amendoim acha isso uma frescura.

Costa na frente só se for Rica

Costa Rica fica na frente no grupo da morte, onde todos são campeões mundiais exceto a dita cuja. Já a Costa do Marfim, embora tenha derrotado o Japão, está na vice.

Uruguai dança salsa

Costarriquenhos trazem a salsa a Fortaleza e fazem o Uruguai dançar por 3x1. Ao final só restou um cartão vermelho para o carniceiro uruguaio Maxi Pereira, que tentou esquartejar o caribenho Campbell, o craque do jogo.

Cardume

Os peixinhos estão se proliferando na Copa. Hoje a Costa Rica fez o seu, com muita coragem, pois o pé do uruguaio penteou os cabelos do caribenho Duarte.

Nunca na história

Costa do Marfim deixou os samurais dando tchauzinho para a câmera. Os africanos viraram o jogo mais tarde de todas as Copas. Nunca na história da FIFA um jogo de Copa terminou quase meia-noite, no horário do país.

Mora na filosofia

A Grécia convocou Sócrates mas o calcanhar do filósofo não tocou na bola. Platão está tentando escrever a crônica do jogo Colômbia 3 x 0 Grécia, mas tá grego.

Desmoralização castelhana

sexta-feira, 13 de junho de 2014

O reino espanhol, atual campeão do mundo, foi desmoralizado, trucidado, vingado pelo escrete holandês, vice-campeão em 2010. Van Persie navegou em ares baianos marcando dois gols, o primeiro de peixinho, na goleada de 5x1. Jogaço.

Amendoim investiga falhas de Casillas

Nosso correspondente em Salvador, Tonheta Punho de Ouro, constatou que houve um consumo excessivo de bolinhos de estudante (ver foto), típica sobremesa baiana, por parte dos espanhóis, em particular por Casillas, nas vésperas do jogo. Tonheta, um especialista na iguaria, afirma que o ato de comilança em movimentos repetitivos provoca problema nos punhos, sendo mais prejudicial para o goleiro.

Foi pênalti (2)?

Após assistir por 19 ângulos diferentes, o Amendoim tem certeza que Diego Costa não sofreu pênalti por 11 ângulos, tem certeza que ele pisou o defensor holandês por seis ângulos, nos demais não dava pra ver nada, a câmera estava muito longe. 

Por falar em 

Por falar em Diego Costa, o espanhol levou vaia do começo ao fim do jogo. A Bahia não perdoou a virada de casaca do ex-sergipano, de Lagarto. E não por coincidência o camaleão é um lagarto que muda de cor.

Canguru amarelo
Os chilenos que cruzaram a Cordilheira dos Andes, em uma caravana digna de filme do velho oeste, viram no Pantanal um Chile de início arrasador: 2x0 aos 13 minutos. Só que os cangurus acordaram e deram um sufoco na equipe de camisa vermelha. No final, não adiantou a Austrália mudar suas cores do Reino Unido por um amarelo Brasil wannabe, falou mais alto a experiência e foi Chile 3x1.  

Padrão Amendoim

Choveu muito em Natal, caiu barreira, aterrou túnel, teve potiguar que levou até boia para chegar ao estádio, mas dentro do campo a bola rolou redonda: nenhuma poça emergiu. A drenagem do campo de Natal tem PAQ (Padrão Amendoim de Qualidade). 

Três por um

Ainda em Natal, o México teve que enfiar três gols legítimos para o juiz confirmar apenas um. Foi o suficiente para ganhar de Camarões. Mas se continuar assim, não tem guacamole que aguente. Como às vezes a arbitragem compensa no próximo jogo, o Brasil precisa se cuidar.

De biquinho é mais gostoso

Começamos bem a Copa. O tal do Oscar, com todo mundo pressionando o Felipão para que ele não jogasse, mostrou que tem personalidade e biquinho. Fechou o caixão quadriculado da Croácia. Brasil 3 x 1. O Amendoim soube que ele passa três noites por semana assistindo gols do Romário e do Ronaldo.

Foi pênalti?

É pênalti de time campeão. O Amendoim após assistir por 18 ângulos diferentes tem certeza que não foi por seis ângulos e tem certeza que foi por dois ângulos, nos demais ficou em dúvida. Agora é só o Fred jogar mais nas próximas partidas.

 
Amarelou o traseiro

Por falar em jogar mais, o amendoim tá de olho no Hulk. O cara hoje não ganhou em nada, nem em bunda, já que a Jennifer Lopez venceu com louvor.

Estreia de luxo

Neymar já apresentou seu cartão de visitas. Dois gols na estreia em copas só Amarildo em 1962. É mole? Não acho que foi o melhor jogador, como a Fifa disse, mas jogou muito, até cotovelo na cara de croata.

Abertura fraquinha

Essa abertura padrão Fifa–Belga foi mais fraca que cafezinho de bodega de estrada. 

Bota pra andar
O melhor da abertura poderia ter sido o chute do cara do exoesqueleto, mas a transmissão deu nenhum valor. Uma pena. De qualquer forma o Amendoim dá loas ao cientista chefe do projeto, o brasileiro Miguel Nicolelis, que tá fazendo mais prodígios que toda a galera milagreira neopentecostal.